Von Kolumne

hacke

Kolumnisten unter sich…

Mensch Leute! Soll ich Euch mal was tolles verraten?

Deutschland ist Weltmeister?! Jaja, wir wissen’s! Aber das sind ja keine Neuigkeiten. Nein! Ich, DiDi der Super-Duper-Dackelkolumnist, habe Montag vor einer Woche den großen, den tollen, den wunderbaren Axel Hacke getroffen! Wo? Na in München natürlich! Was??? Ihr glaubt es mir nicht?!! Unerhört, als ob ich hier Märchen erzählen würde… Pfff!

Da habt Ihr es! Das Beweisfoto:

hacke

Der Axel und ich, Kolumnisten unter sich. So wie es sich gehört haben wir nach seiner Lesung ein Schwätzchen zwischen Profis abgehalten. Doch zuvor hat der gute Axel natürlich eine top Performance hingelegt und dabei passend zur Saison weltmeisterliche Fußballgeschichten vorgelesen: unter anderem auch aus seinem neuen Buch Fußballgefühle.

Nun ja, was soll ich Euch noch sagen? Es war einfach KROOSartig, wie er ältere und NEUERe Werke wunderbar zusammengeSCHÜRRLEt hat. So richtig tief in der Trickkiste hat er geKRAMERt. Beim Axel, ja da wird es einem nie langweilig! Der hat eben HUMMELS unterm Hintern, daran erGÖTZEn sich nicht nur die Damen im Publikum.

Doch bevor ich mich jetzt zu sehr in hineinSCHWEINSTEIGERe und die Leser schnaufen BOA(h)TENG ist das LAHM! KLOSE ich für diese Woche und verabschiede mich bis zum nächsten Mal!

Euer DiDi

 

 

 

 

 

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Oscar und wie das Leben so spielt

Montag 14/07/2014

Wohlstandsgeliebterherzhund, Glückshund! Grund zum glücklich sein gab’s in den letzten beiden Jahren reichlich! Bin in der Zwischenzeit Familienhund geworden, mit geliebtem Herrli, angebeteten Kleinfrauli, Haus mit Garten und hundeeigenem Pool! Hey! Sogar das Auto ist grösser geworden. Eine süsse freche kleine Hundeschwester Namens Emma, macht das Hundeglück komplett! und so lebten sie glücklich und zufrieden bis….

Der süße Oscar kuschelt mit seinem Herrchen

Erinnert ihr euch noch an den Hund, also an mich, mit der ständigen Flitzikacke und der Sch..ähh Beisslaune? Klarheit sollte damals ein grosses Blutbild bringen. Als sich dann endlich eine Meinung über mein Blut gebildet, ich inwendig fotoröntgiert und geultraschalllt worden war und alle Tests mit meinen Ausscheidungen abgeschlossen, stand Eines fest: Aussenwendig bin ich erste Sahne, Innenwendig ist der Wurm drin! Der Herzwurm! Kleinigkeiten wie Giardien, Nahrungsmittelallergien, epileptische Anfälle.. ja auch die gab’s mittlerweile, waren nur die Spitze des Eisbergs! Für Frauli ist die Titanic gleich noch mal gegen den Selbigen geknallt!

Aber mein Frauli wäre nicht mein Frauli, wenn sie mich jetzt so einfach untergehen lassen würde. Schliesslich hat sie mich ja schon einmal aus dem tiefen Wasser gefischt… erinnert ihr euch noch? Nur ich fürchte, diesmal wird es mit ” rubbi, rubbi” nicht getan sein. Alle Ursachen, die mir Morgens üble Laune machten, waren schnell beseitigt, die Flitzik.. natürlich auch. Wir hatten jetzt alles wunderbar im Griff. Nur dieses Herzgewürm würmte weiter so vor sich hin…

Herzwurmbehandlung Nr. 1 in Deutschland: schmerzhaft, langwierig, aufwendig, sauteuer. Zu 99,9% erfolgreich. Nach ca. einem Jahr weiss man dann, ob das Viechzeug nicht mehr drin ist.

Oscar wartet beim Tierarzt

Fast ein Jahr und mein kleiner Herzschaden wurde grösser.. weil? Das verdammte Drecksviechzeug NICHT weg war! Ich gehörte zur Pechvogelminderheit!

Herzwurmbehandlung Nr. 2 in Deutschland: schnell, einfach, Schluckimpfung für 0,39€ das Stück Zu 100% erfolgreich. Wurmzeug weg! Was sagt man dazu? Herzwurmbehandlung Nr. 2 ist in Deutschland als Erstbehandlung nicht zugelassen! Jetzt mal ehrlich: kennt ihr einen Fellnaseninhaber, der den Tierarzt verklagen würde, der seine geliebte Fellnase schnell gesund macht? Die Moral von der Geschicht’? Die Pharmaindustrie soll leben! Mein armes Herzchen ist zerwürmt und deshalb ich nun nicht!”

Deshalb die grosse “Oscarbitte” an Euch: Wenn ihr in den Süden fahrt, NUR mit Schutz gegen diese fiese Krankheit. (auch zum Gardasee!!) Wenn ihr Menschen eine Fellnase aus dem Süden adoptiert, lasst sofort das Blut des Kumpels darauf testen. Ist die Fellnase damit infiziert, besteht auf der Behandlung mit dem Rindermedikament. Wenn mein Frauli vor 2 Jahren schon gewusst hätte, was sie jetzt weiss, dann hätte sie sich in der Tierarztpraxis angekettet oder wäre in Hungerstreik getreten, nur damit bei mir sofort die Nr. 2 gemacht worden wäre. Ich hätte sogar auch mit gemacht, obwohl… so ohne Wienerle? Wichtiger als Wienerle wünsche ich mir aber, dass meine Geschichte irgendwo einen Hundekumpel retten kann. Wenn ich bald über die Regenbogenbrücke gehe, dann gehe ich als geliebter Herzhund. Ich werde immer da sein, solange das Herz von meinem Frauli schlägt!

Liebe bis in alle Ewigkeit! Glückshund! Euer Oscar, mit “c” !

Wie sich Oscar in Deutschland eingelebt hat

Hab ich euch schon erzählt, dass ich jetzt reich bin? Also reich an Erfahrungen, meistens an Schlechten, war ich ja schon vorher.. Doch jetzt gehört mir Alles, was der Wohlstandshund von Heute so braucht! Sogar Schafi, Ratti und Giraffi.. Spielies nennt man diese Dinger. Nur diese Sache mit dem Spielen.. die muss ich mir noch mal genauer erklären lassen. Ausserdem hab ich jetzt noch ein himmelblaues Halsband mit meinem Glitzersteinchennamen. Oscar mit “C” (Oh Manno, die Mädels auf der Strasse würden voll austicken!) und sogar einen Personal-Hunde- Psychater, allerdings ohne Sofa! Das Wichtigste aber: ein Frauli! !!Wow!! Manchmal glaube ich, dass ich träume!

Samstag, 14/07/12 Heimfahrt

Auf nach Hause!

Hatte ich schon erwähnt, dass ich einen Chauffeur habe? Auto fahren mag ich und die Musik, die mein Frauli da hört, auch. Weiss dieses Frauli was mir gefällt? Seeehr verdächtig! Kann sie etwa meine Gedanken lesen? Zu Hause gehen wir auf Neurevierrundgang und ich mach mich mal reichlich bekannt. Dann Kuscheln wir und ich bekomme das Fellchen gebürstet und dann ab ins neue Bettchen..und…

Ab ins neue Bettchen!

…kacke in der Nacht die ganze Wohnung voll! Au Backe- Flitzikacke! Als Krönung hocke ich am Morgen drauf im Flur und fletsche mein neues Frauli richtig fies an! Eigentlich will ich das nicht, aber mir ist übel und mein Bauchi tut weh und meine Knochen irgendwie auch. FASs mich NIchT AN du Frauli du! So vergingen die ersten Tage. Tagsüber lustiger Urlaubshund: Wandern, Baden und Wienerle futtern. ( meine neuen Lieblingsleckerli)

Hab auch gleich mal gelernt, dass Wasser keine Balken hat. Uupsi Nun, für’s Erste hat mein Frauli mich mal rausgefischt! … ” rubbi.. rubbi..”

Ich kann über’s Wasser gehen..

Am Abend dann entspannter Wellnesshund: Zuerst Duschen MIT Frauli, Ja! Überraschung! Echt jetzt, ich liebe es! Frauli ist vor Lachen fast zusammen gebrochen als ich da unbedingt mit rein wollte. Und dann kam wieder ” Rubbi, Rubbi”…

Was das ist? Trick 17c aus der ANFÄNGERFRAULIKISTE: Ich will nicht an den Hinterläufen und am Popo angefasst oder festgehalten, muss aber trotzdem irgendwie trockengelegt werden. Also legt sie einfach ein grooosses Handtuch über mich und rubbit mich mal oben, mal unten, mal rechts und mal links, mal vorne, mal hinten.. kräftig durch! Wie? Was? Wo denn jetzt! Vor lauter lustig vergessen ich total zu knurren! Schlaues Frauli, gell? Später gibt’s dann noch immer Kuschelhund.

Bürsten tut gut!

In der Nacht Flitzikacke und JEDEN Morgen Monsterhund. Zähnefletschen und Schei…ähh Beiss-Laune! Oh weh! Schäm! Hab Frauli kräftig in die Hand gezwickt. Sie war voll erschrocken und hat geweint! Jetzt sSchickt sie mich bestimmt weg? Bringt sie mich zurück? Nein! Sie bringt mich zum Tierarzt, weil sie an den spanischen ” Gesundbefund” nicht mehr glaubt und jetzt einfach wissen will, warum ich Flitzi… habe und am Morgen Schei…ähh Beiss-Laune! Sie telefoniert mit dem Tierarzt und will das grösste Blutbild, was es gibt…solange dann Morgens die Schmerzen am aufhören, soll mir Alles recht sein!

Fortsetzung folgt..

 

Oscar: wie der coolste Hund von Spanien nach Deutschland kam

Buenos días ihr Lieben.  Ich heisse Oscar, Oscar aber bitte mit c! Ich bin höchstwahrscheinlich geboren, denn ich bin ja da.  Nach dem wunderbaren Zustand meiner Beisserchen zu urteilen, kann das noch nicht allzu lange her sein.

Bis vor ungefähr 3 Jahren war ich Mitglied der spanischen Strassengang “Los Perros más cool” – die coolsten Hunde. Obwohl ich der Jüngste war, war ich auch der Frechste und logisch auch der Hübscheste. Die Mädels waren total verrückt nach mir.  Aber, wie viele spanische Strassenhunde, landete auch ich in der Tötungsstation.

Und hier beginnt die Geschichte:

Ich bin so süß und gelbgoldblond wie ein Honigbienchen und mit meinen Flauschelöckchen und meinem Lächeln kann ich alle um den Finger wickeln.  Genau aus diesem Grund bekam ich auch ein Ticket aus der Tötung und nach Deutschland, und das sogar, obwohl ich nicht ganz gesund war und – ehrlich gesagt- ganz schön knurrig und zähnefletschigbissig.

Wenn ich wollte, konnte ich mich aber von der Honigbienchenzuckerseite zeigen und über genau solche Bilder von mir ist mein Zukunftsfrauli im Internet gestolpert.
Auf der  Seite  www.hunde-ohne-lobby.de
Rubrik: schwer vermittelbar- so ein Lächelhund?
So ein Zuckerschnäuzchen?
So ein Wonnekerlchen? Kann nicht sein!
Mein Zukunftsfrauli hat sich sofort und für alle Ewigkeiten in mich verliebt und …

Ring.. ring.. ring.. Das Telefon klingelt in so einer Pflegestelle ziemlich oft und bei mehreren Hunden herrscht ein reges Kommen und Gehen.  Seit März 2012 hocke ich jetzt schon hier und jetzt haben wir JULIiii!!  Alle Kumpels, die mit mir zusammen hier angekommen sind, haben schon ein neues Zuhause.  Und ich? Ich hock hier total verzottelt und stinkig, weil ich mich nicht so gerne anfassen lassen mag und BADEN will ich hier schon mal üüüberhauptnicht!!  Aber was denken die sich?  Jedes mal fragen sie meine potenziellen Interessenten:” haben sie Erfahrung mit Hunden? Ja! gut! Weil er braucht…. bla, bla,bla.. er ist schwierig.. bla,bla .. und knurrig..blablabla”  20 Hundeerfahrene waren da und 20 mal hab ich gezeigt was sie mich können: Grrrrrknurrbeiss… mitnehmen jedenfalls nicht!! Hallooo! Wer fragt denn hier mal mich??  Ich hab auch keine Erfahrung in Menschenhaltung!! Ich bin Anfänger!!  Da kann ich doch wohl erwarten, dass ich auch einen Anfänger kriege! Oder?…

Sonntag, 9/7/2012

Ring.. Ring..ring.. “Ja, der Oscar ist noch… oh! sie haben keine Erfahrung, na das geht dann nicht… ja, 20 mit Erfahrung waren .. wie meinen Sie???… mal zur Abwechslung jemand ohne.. ein Anfänger? Stimmt, Oscar ist auch Menschenanfänger…und wie? Sie wissen genau, dass dies IHR Hund ist? Na gut.. dann kommen sie mal!”  Wie geil war das denn jetzt? Das war eine Fraulistimme! Und sie hat gesagt, dass ich 100%ig IHR Hund bin und woher weiß sie denn das mit meinen ” Anfänger” -Wünschen??  Ohhh ich bin so aufgeregt! Wann ist jetzt endlich morgen?

Montag, 10/7/2012

Sie war da!  Nun saß mein Zukunftsfrauli hier im Garten, fast unten auf dem Boden, auf der alleruntersten Treppenstufe und hat mich angelächelt.  Hat mir die Hände entgegengestreckt und gesagt ” hallo mein Herzhund, komm zu Frauli”  Hab ich geknurrt? Gefletscht oder auch nur ansatzweise gebrummt?  Haltet ihr mich für Dumm?? Auf der Stelle hab ich mich in die Arme von MEINEM Frauli gestürzt und bin dann auch sicherheitshalber den ganzen Nachmittag dort geblieben.

Samstag, 14/7/2012 

Mein Umzug in mein Zuhause! Ab sofort feiern wir an diesem Datum meinen Geburtstag. In ein paar Tagen werde ich also genau 2 Jahre bei meinem Frauli sein und ich wünsche mir wirklich sehr, dass ich diesen Tag noch erlebe….
Fortsetzung folgt!

Die Bahn kommt…

… aber immer mit Verspätung!

So war es natürlich auch heute wieder, als ich zu einer wichtigen Geschäftsreise nach München eilen musste. Von wegen die Bahn macht mobil, die Bahn ist ne lahme Schnecke! Und eine unbequeme noch dazu. Als kosmopoliter Reisedackel fahre ich selbstverständlich mindestens ICE erster Klasse, aber heute musste ich mich doch tatsächlich mit den billigen Plätzen im Regionalexpress begnügen. Meine schusselige Sekretärin hat vergessen die Reise rechtzeitig zu buchen.

Nun ja, was soll ich sagen? Holzklasse ist gar kein Ausdruck! Klimaanlage ist offenbar ein Fremdwort. Mir ist heiß! Mein Laptop passt nicht auf den Klapptisch, weshalb ich nur mittels eines wackeligen Gepäckturmes in der Lage bin Euch zu berichten. Dies ist jedoch äußerst lebensgefährlich, denn ich könnte jederzeit hinunterfallen und schwer verletzt werden.

Apropos Gepäck: Offenbar geht die Bahn davon aus, dass Reisende höchstens eine Handtasche dabei haben, denn für mehr ist hier kein Platz. Dafür sind diese Schnellmerker von der Bahn mittlerweile auch in NEULAND angekommen, weshalb die jüngeren Zügen, statt der ohnehin immer falsch montierten Gepäckstangen, mit Steckdosen für mobile Elektrogeräte ausgestattet sind. Glückwunsch!

Aber das schlimmste kommt erst noch. Die Preispolitik bei der Deutschen Bahn ist ein seltsames Konstrukt, bei dem selbst die eigenen Mitarbeiter null Durchblick haben. Wenn ein vielbeschäftigter Hund wie ich eine Reise buchen möchte, läuft das ungefähr so ab: Er geht mit seiner Sekretärin oder Assistentin an den Schalter und kauft sich eine Fahrkarte. Nein, anders – Sie kauft sich eine Fahrkarte und je nach dem erhält der Hund auch eine oder eben nicht. Das ist ganz davon abhängig , wer gerade hinter dem Schalter oder am Telefon sitzt.

Grundsätzlich ist es so, dass sich Bahnmitarbeiter mit der Beförderung von haarigen Vierbeinern nur rudimentär auskennen. Laut Äußerungen verschiedener DB-Angestellter dürfen Hunde zwischen Katzen- und Handgepäcksgröße kostenlos fahren. Aber was ist nun Handgepäck? Der Reisekoffer mancher Damen ist größer als mein Labradorkollege Paul. Ist der dann auch Handgepäck? Wenn er sich unter den Fahrgastsitz legt ist er keinesfalls größer als eine Sporttasche.

Auf jeden Fall auf ihre Kosten kommen pendelnde Bürohunde, denn während die Tippse ganz bequem mit der Zeitfahrkarte fahren darf und sich höchstens ein Mal im Monat am Automaten anstellen muss, haben wir Arbeitstiere den Stress während des Morgens- und Feierabendverkehrs vor jeder Fahrt das Ticket lösen zu müssen.

Auf die Frage welche Strafe wir zu erwarten hätten wenn Kollege Paul oder ich keine Fahrkarte lösen würden, antwortete uns die äußerst zuvorkommende DB-Mitarbeiterin: „Das weiß ich auch nicht, da müssen sie auf einen besonders tierlieben Schaffner hoffen“. Na vielen Dank auch!

In diesem Sinne:

Säng ju for dräwelling wiss Deutsche Bahn!

Euer DiDi